如何在婚姻中成为完美妻子?

01

现在处在婚姻关系中的大部分女性,太累了,真的太累了。

昨天跟一个来访者做沟通,全程下来的感觉就两个字:焦虑。

而且是极度的焦虑。

在下属面前,她是三头六臂的金融大佬;

在丈夫面前,她是善解人意的温柔妻子;

在女儿面前,她是厨艺高超的神奇妈妈;

在父母面前,她是相夫教子的孝顺女儿。

….

她的一生,在扮演着各种让人满意的角色。

但唯独对自己不满意的,就是她自己。

“我总觉得自己做的不够好,我害怕女儿叛逆期的到来,我害怕父母公婆身体会一天不如一天,我害怕在职场上失误然后丢了工作,我更怕老公嫌我人老珠黄,喜欢上小姑娘的年轻活力。”

在外人看来,她是那种生活、事业、爱情三丰收的女人。但就是这样一个女人硬生生的变成了焦虑大军中的一员。

“我该怎样成为一个完美妻子?”

这是她提出的问题。

“你为什么想做完美妻子?你觉得完美妻子应该是怎么样的?”

这是我的反问。

02

其实,这个问题在深入延展一点就是:

我想成为亲密关系中,那个完美的人。

那么,你认为的那个“完美的人”,究竟是用什么标准来成就这份完美的呢?

或者,我换一个方式来问:

你心中对于完美的那个标准,真的是你自己的吗?

其实,我们之所以觉得自己在婚姻中是不完美的,主要原因还是在拿自己去跟别人做对比。而且,最要命的是这个对比还是单方面的。

比如说,有的妻子看到其他夫妻的关系非常和睦,什么话题都能聊到一起,就会开始羡慕这样的状态。然后进入一种“假设模式”:

如果我和我老公能这样无话不谈的话,那我们俩的感情肯定会如何如何。

这就是比较的开始。

还有另一种情况是:妻子被迫做比较。

我常会见到有些婚姻中的男人,对自己的妻子说:“你就不能如何如何吗?人家XX的老婆怎么做贤内助的?你这后方都失手了,我还怎么放手去拼?”

于是,妻子在这样的婚内压力中,又开始拿自己跟别人作比较了。

但不管是主动比较,还是被迫比较,在这样的过程中,慢慢地就会开始用别人的标准来约束自己。再往后发展,这些“擅于”比较的妻子们,就会专挑自己身上不好的地方去对比别人好的地方,然后开始更多的关注与自己的劣势。

如果自己做不到那样好,那自己就是不好的。

这就是选择性注意。

03

现在的婚姻关系中,女人们都想让自己表现的更完美,这没有任何问题,毕竟人都是需要向利好方向发展和成长的。

但问题的关键就在于,“变得完美”这件事情,究竟是通过真的想让自己更好,还是觉得别人这样会让亲密关系和家庭和谐,所以我也要这样呢?

所以,我想给在婚姻关系中与自己纠缠的女性提几点建议:

01.你在用什么标准变完美?

这其实是最重要的一个点。用自己的标准成长,和用别人的标准成长是两个概念。

如果你是在一个让自己越来越舒服、感受越来越好的方式在一段关系中成长,那么,你会在一种【悦纳自我】的状态中,让亲密关系越来越和谐。

反之,如果你是觉得别人这样做了会让亲密关系更好,于是自己逼自己以这样的标准来成长,最终的结果只会越来越别扭,关系越来越僵化。

就像我之前说的,每个人在亲密关系中扮演的角色都是不一样的,没有什么横向可比性。

02.你认清事实了吗?

如果说,你眼中看到的其他女人在婚姻中如鱼得水、得心应手的状态是一种现实,那你有没有认清自己的现实呢?

确实,别人有做得非常出色的地方,你自己可能也有不足的地方,但不能因为某些方面的不足,就全盘否认自己的优势。

我见过的很多在婚姻关系中自我纠缠的女性,都是只能看到自己不好的地方,不断的进行自我否认。以至于现在完全没办法看到自己的优势,也看不清自己身上的现实。

每个人都有优势和劣势,都有擅长和不擅长的事情,全盘否定自己除了带来困扰之外,没有任何意义。

03.选择性注意不是病。

我的来访者中,有一部分人会觉得自己病了。因为自己看不到自己的优点,看别人的时候倒是只能看到闪光点。

于是,很多人开始觉得自己得了心理疾病,自己需要治疗。

其实并非如此。

这只是一个看法和角度的问题,说白一点,就是你自己在跟自己较劲。这跟你的成长环境、经历都有关系。

但在婚姻中发生自我纠缠的时候,你需要的并不是治疗或者矫正,真正应该去做的,是去拓宽自己看待自己的目光。

你看自己的角度没有偏离,只是窄了一点。

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