有些男人出轨,是老婆逼的

也许有大多数人都不理解,作为老婆,怎么可能逼自己的男人出轨呢?是不是有什么心理问题造成的特殊情况?

不。没有心理问题,也没有恶趣味,这是现在某一部分已婚人士正在经历的现实。

我讲个某委托人的故事:

潇潇和老公结婚一年多。刚刚新婚燕尔的时候,两个人如胶似漆,甜蜜的不得了。结婚半年的时候,又有好事临近——潇潇的老公,在公司正式晋升成为高层管理者。本来,两个人的生活应该是越来越好了。但是,事情好像开始慢慢往反方向发展了。

结婚一年的时候,潇潇开始怀疑老公在外面有其他女人了。因为老公用加班和应酬为借口晚归的次数越来越多了。虽然,刚开始的时候,潇潇还会安慰自己“是自己想多了”,但是,从有这样想法的第一天起,她就如鲠在喉,总是踏实不下来。

终于,在这种纠结里辗转反侧的潇潇,还是去查了老公的手机聊天记录和出行记录。但是,翻来翻去也没发现什么。可是,这个头一旦开了,就停不下来了。

潇潇开始时不时地从侧面试探她老公的反应,想问出一点蛛丝马迹。可是,越是找不到证据,潇潇就越怀疑是老公隐藏的好。最终,就演变成了各种质疑和争吵。

后来,潇潇找到我的原因,是因为夫妻关系破裂。当时潇潇的状态,用“怨妇”来形容,都一点不为过。最终,我推荐他们去做夫妻关系辅导,他们的关系终于和好如初。

再后来,我就和潇潇夫妻俩成了朋友,有事没事儿的也会联系一下、聚一聚。直到有一次,潇潇主动聊起当年“怀疑出轨”的话题时,我终于知道了整个事情的真相。

原来,当时潇潇的老公并没有出轨,因为升职加薪之后,要处理的事务和要见的客户也变得多了起来,放在工作和应酬上的经历也就更多了。潇潇怀疑老公出轨最严重的那段时间,她老公真的有个想法是:“要不然真出个轨算了,不然白受冤枉气。”

好在是两个人的感情基础比较好,再加上处理的及时,才在臆想变为事实之前,就悬崖勒马了。

但是,有一部分夫妻,就没有潇潇这么幸运了。

其实,这种情况,说简单一点,就是老婆在用自己的行为,一点点的“逼着”男人出轨

我们从这个角度来分析。

在没有确定自己的男人出轨之前,常规的反应都是“先怀疑,再取证”。而且,当你越找不到证据和痕迹的时候,就会越焦虑。

焦虑,只会带来一个后果:越来越不相信男人没出轨的,只会相信是老公“反侦察”工作做得相当出色。

于是,在得出这样的结论之后,“取证”就会开始愈发的变本加厉。而且,只要你陷入了这种状态,在面对老公的时候,其实就已经抱有敌意了。

从心理学的角度来讲,当你把自己放在一个受害者的位置之后,会开始不断地向外投射“我就是出轨受害者”这样一个信息。时间一长,作为丈夫在不断地被这种投射影响之下,慢慢地,就会产生“投射认同”,也就渐渐把自己摆在了跟“受害者”所对立的“施暴者”位置上。

也就会产生像潇潇老公这种“既然你都怀疑了,那我还不如真的去出轨,免得受冤枉气”的念头。这样一来,就是把怀疑,变为现实了。

那在这种情况中,老公就一点问题没有吗?

不。作为老公,在这种情况中,也要承担同等的责任。

为什么呢?

我们来反推一下:之所以女性会在婚姻中怀疑男人出轨,必然是因为男性在婚姻中没有给到足够的关注和支持。

如果说,在潇潇的故事里,她老公能够拿出足够的经历和能量,给予潇潇陪伴,潇潇就肯定不会出现“怀疑”的念头。

有的人会说了:我平时工作那么忙,我想要陪但是没时间,这也是没办法的事情。我要挣钱啊,我要生活啊。

没错,时间少确实是一个客观因素。但是,我在以前的文章中也提到过一个概念:陪伴最重要的意义并非时间,而是质量。

时间的长短只是一个媒介,真正起到关键性因素的,是你的陪伴质量就究竟是高是低。

通俗一点来讲,只要在陪伴的过程中,给予妻子足够的关注度,并且能够及时满足需求,就算是高质量的陪伴。

但如果达不到这种陪伴的标准,出现问题,也是迟早的事情。

所以,在“逼迫出轨”这件事情上,夫妻两个人都是在互相逼迫、互相成就的。丈夫逼迫妻子怀疑,妻子逼迫丈夫将猜忌变为现实。在这场“男人出轨”大戏里,没有一个无辜者。

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